No soy lo que quieres ni lo que buscas, aunque por momentos me vuelvo la perfección para vos. Ya no se que es lo que debo hacer, por vos movería cielo y tierra, aunque me desprecies, te voy a seguir amando, te voy a querer con alma y vida. 
Y eso... Eso es lo que más me molesta de mi. No te puedo odiar, pero a la vez no te puedo querer por completo. Siempre le encuentro el "pero" a todo.  
Quiero ser ESA PIBA que te mueva el piso. Quiero que cada vez que me mires, te enamores un poco mas de mi. Como yo lo hago día a día  a pesar de no ser nada, o no saber que somos.
Paso noches pensando en lo que podría llegar a pasar si... y nunca puedo concretarlo, porque no me das la oportunidad de demostrarlo. Porque siempre va a haber una mejor, pero aunque se que no soy perfecta, voy a tratar de darte todo, no me va a importar quienes se metan, quienes critiquen y quienes no nos quieran ver juntos. 
YO quiero ser feliz junto a VOS, estar donde sea, frente a quienes 

quieras, yo a cada persona le voy a dejar que hablar de mi, que digan... " Che esa piba lo quiere posta al flaco, y se la jugaría siempre".
Pero no se dio, y me canse de remarla en arena, porque mi canoa no da para más. Y yo tampoco quiero seguir lastimandome, esperando que te resignes a un día decirme, " CHE LOCA ME GUSTAS ASI CON TODAS LAS LETRAS ". 
Pero estas en otra y no da, porque por más de que te de mil besos, de que lo hagamos de mil maneras, no va a servirme de nada si VOS no estas dispuesto a abrir los ojos y darte cuenta de todo lo que me pasa. 
No lo digo en joda, por vos me la juego chabon, te juro que me la juego. Y asi lo hice como 30 veces obteniendo un " NO SE" de tu parte. 
Eso me hace estallar, no saber ya que mas hacer para que me mires aunque sea un poco. Ya es momento de volar hacia otro lado donde me puedan demostrar algo mas que solo un tal vez.... 




                                                                                                                                            31/3/13-

En los últimos días me vienen pasando cosas que día a día me destruyen mas. Frente a las personas que conozco me muestro fuerte pero se, que en fondo de mi, estoy a punto de llorar. Un día creímos que estaríamos juntos por siempre, que nada nos iba a separar, y de golpe y porraso se cae todo lo que con esfuerzo y voluntad algún día construimos. 
Puede que me muestre desanimada, sin ganas de hacer las cosas, solo por el simple echo que no tengo por que, ni por quien hacer ya las cosas. Me siento sola, hay veces que creo que si yo no estuviera a nadie le importaría. 
Capaz que son solo caprichos míos pero es así como me siento por dentro. No tengo nada que valorar, no quiero nada de lo que tengo. Solo quiero desaparecer de este lugar. 
El lunes una sonrisa me sacaste con un triste mensaje, pero tras eso una pelea que todavía no se como va a terminar, ni tampoco me lo quiero imaginar. 
Martes otro mensaje tuyo, que lindo que con un simple "hola" me hagas tanto bien, pero en poco tiempo la felicidad se va. 
No quiero pasar por esto otra vez, cada vez que vuelve a empezar me desmorono, no tengo con quien atender mis asuntos, y me callo porque me da impotencia, bronca a tal punto de llorar. Estos son los momentos en los cuales mas te necesité y sin embargo no estuviste  Aprendí a levantarme sola, que todo lo que sube tiene que bajar. Que las amistades no son para siempre  que cuando las personas tienen la oportunidad de cagarte, no lo van a pensar dos veces. 
Ya no tengo ganas de conocer gente, ya no me resulta bien hablar con la gente, ya no quiero nada de nadie.

Creo que todo ya muy claro quedo. Queremos tener lo que no podemos y cagamos lo que tenemos. Que mas voy a pensar? Si volves cuando me necesitas nada mas, o al menos así lo haces sentir. Te creíste que iba a estar para toda la vida? Si, iba a hacerlo hasta que me di cuenta que en tu mundo ya no hay espacio en el cual me sienta comoda.
Creo que ya fue, no es necesario continuar con todo esto, no me hace bien y no creo que en algún momento lo haga. No te quiero cerca, me haces mal, vos y las personas con las que estas.
Capas que no lo hiciste apropósito pero lo hecho hecho esta. El pasado no se cambia ni se altera. Se vive y de ahí a que las cosas te salgan bien hay un gran paso. No me necesitas, no te necesito. Admito, por cierto, que te quise como a nadie y te llore mil mares. Pero hoy ya no más, pienso seguir adelante con la frente en alto, sin nada que preocuparme. No existen para  mi los dolores que me puedan llegar a causar. Y por mas de que me den mil puñaladas por la espalda, no se como ni se cuando pero voy a seguir, para demostrarles que YO PUEDO ESTAR BIEN SIN DEPENDER DE USTEDES.
Ojala les dure lo que a nosotras no nos duró. Y no cagues lo que tenes como lo hiciste con tantas personas.

Son 4 años desde que tú te apartaste de mí,
No supe reaccionar ni tampoco supe que decir,
Por eso yo acá hasta el día de hoy
No dejo de pensar en vos,
Sigo pensando en el día en que te fuiste Y PARTISTE,
Y sé que ese día desde el cielo vos me viste,
Sin vos a mi lado yo aún me siento triste,
Esos llantos nocturnos que no cesan
Cada vez ciento que aún más te alejas
Y me da más bronca porque a nadie le interesa
En mi mente tu recuerdo se queda
Nunca voy a dejar de sentir tu ausencia
Lo único que hago es extrañar tu presencia.

Madre mía te queremos, Si la muerte nos permite te juro que nos veremos.

Muchos no sabían si se fue por un accidente,
Pocos éramos los que sabíamos,
Que una enfermedad llamada cáncer causo su muerte.
El tiempo que con vos viví y compartí,
Son los mejores recuerdos que hay dentro de mí.
A veces me pregunto,
Y por lo bajo yo susurro
Por qué ese día no le dije que era lo mejor del mundo.
No hay forma de pagarte lo que hiciste por mí,
Si soy buena persona sé que es gracias a ti.
Sin vos ya no existe sentimiento,
No sé en realidad lo que es estar contento.
Muchos ese día te lloraron,
Y muchos más a mi hermano y a mí nos acompañaron.
4 de junio día en el que fuiste y partiste,
No tuviste la oportunidad de despedirte.
Madre mía te queremos, Si la muerte nos permite te juro que nos veremos.

-Letra ; Alejandro Bohn

I hate reality

No me siento feliz, mas podría decir que vacía estoy. Podría quejarme de todo en mi vida y siempre le echaría la culpa a alguien mas. Pero esta vez puedo decir que la del problema soy yo. No debí confiar tanto en quienes me lastimaron, por eso hoy sufro y no puedo volver el tiempo atrás. No debí escuchar a quienes me insultaron mil y una veces, y luego me saludaron con una gran sonrisa en sus rostros. No debí despreciar quienes realmente creen en mi, confían y me aprecian. Pero aprendí a con el paso del tiempo a no quemarme con el fuego.
No creí que llegaría el día que me despreciara a mi misma, desprendiéndome de todo en lo que un día creí. Hoy no tengo ganas de seguir, lastime a tantos equivocándome mucho, faltando respeto y apreciando a quienes mil veces me apuñalaron. No quiero estar así, no tengo ganas de vivir, pero tampoco las agallas para quitarme la vida. Bajo mi sonrisa escondo una historia, que no muchos conocen y tantos otros nunca conocerán. Mis sueños se derraman en lagrimas que caen como la lluvia en otoño. Mi sed de ser feliz aumenta cada vez mas, pero en este desierto es imposible encontrar una gota de agua.
Quiero escapar donde pueda estar en paz, no donde sufra tanto como en estos tiempos. Ojala sea cosa de malas temporadas, no algo permanente. Pero de hoy en mas no se como seguiré.

Cuando vas a abrir los ojos? Y darte cuenta de que todo lo que crees que ves es solo una simple mentira? Te llenan con sus simples e insulsas palabras, no te percatas de que inventan puras idioteces, que piensan que van a ser por siempre amigos cuando en verdad un amigo es quien por mas de que estén peleados de la peor forma, si lo necesitas va a ir corriendo, no va importar el día, ni la hora.
Cuando estés en tu PEOR MOMENTO, no va a pensar dos veces en ir a hacerte compañía  te va a ver llorar y va a querer que estés bien, y cuando te tenga que decir las cosas como son, lo va a hacer sin importar que te enojes o no.
Así que yo que vos me fijaría  quienes estuvieron siempre y quienes no.

Comienzo a girar, nada la puede parar. Son segundos que pasan tan lentos como las horas, pero en un instante se pueden ir, sin saber si podrán regresar.
Creo que el tiempo se va, junto con tu mirada que de a poco se desgasta. No consigo encontrar tu confianza, no se como aliviar esta matanza.
Pase mil momentos que si hoy tomo esta decisión, no reviviré. Creo que ya no quiero estar aquí, supongo que me quiero ir. No quiero pensar mas en el mal que me hace tu presencia.
Una a la vez, de a poco voy muriendo. Dos, tres, cuatro, que estoy haciendo?. Cinco, seis, siete ocho, ya no interesa que pase... Nueve, diez, once doce, cuanto falta?. Trece, catorce, quince, dieciséis, diecisiete. Me voy.


Fue muy bueno, mientras duró.

Leyendo un blog, de una chica que iba a mi anterior colegio me di cuenta que cada vez la sociedad en si, somos peores personas.
Creo que muchas veces nos descargamos mas mediante paginas como Blogspot, Twitter y Tumblr que hablando con personas. Desahogamos todas nuestras penas, liberamos las palabras y conocemos de por mas a las personas.
No sabemos por las circunstancias que pueden pasar, y hablamos sin saber que una simple palabra puede desatar la catastrofe.
Yo no tenia ni la mas minima idea de lo mucho que afectaba una simple palabra como "gordo/a" , "flaco","puta", "santa". Ahora veo que por llamar gordo a alguien podemos hacer que su cabeza se de vuelta, que no quiera seguir asi, porque siente el rechazo de la sociedad. Porque cree que no tiene muchas amistades por el simple echo de ser de esa contextura fisica, o que el chico que le gusta no gusta de ella o de el porque le da verguenza, por mas que le encante su personalidad y no quiere que la lastimen o lo lastimen con las palabras que los demas le dirán, y es un gran paso porque nosotros terminamos siendo quienes mas lastiman al dejar ir a una persona que si lo vale.
Por decirle a una chica que esta demasiado flaca, para ella significa ser fea, parecer un asco para los demas, se siente insegura y empiesa a comer, para poder aumentar y muchas veces no se consigue porque es la contextura fisica de cada uno, y hay cosas que no se pueden cambiar. Pero tambien hay casos en los que aumentan de peso,  y comienzan con que esta mas gorda, que que le paso? y esas cosas.
No entiendo que es lo que ganan diciendo esas cosas, que no te queres a vos mismo? porque estas tratando de que otra persona se sienta mal con lo que le decis, eso no te sirve de nada, no ganas al contrario, perdes criterio de persona.
Yo soy una persona que siempre se burlaron de mi, por ser gorda, o por mi nariz, o por mi tiez de piel. Pero sabes que? NO ME INTERESA, yo me amo tal cual soy, si un dia voy a querer cambiar va a ser por mi misma, no porque nadie plantee en mi cabeza que tengo que ser de tal forma para se aceptada. Ya va a llegar el dia en el cual nos van a querer por como somos, y nadie nunca muere solo y  aunque asi parezca muchas veces no lo es.
Valora lo que tenes de vos misma/o no dejes que TU AUTOESTIMA SE VALLA ABAJO POR UN ESTUPIDO QUE NO PUEDE ACEPTARSE Y BUSCA SU PROPIA ACEPTACION EN OTRAS PERSONAS, PORQUE ES ASI.

Pensa, que no siempre devolver las cosas, es la mejor solucion.

Hace mucho tiempo que no hablaba de vos, creo que en parte me hace bien y por otro lado me causa cierta melancolía. Pero hoy hablando, pude reflexionar tantas cosas, muchísimas en verdad.
Fuiste mi primer amor, y el primer amor no es el primer novio, ni el primer beso, sino es aquel que te hace sentir en otro mundo, que cuando hablas de el la voz se te llena de dulzura  te entierneces de una manera tan rápida.
Me acuerdo la primera vez que me dijiste que gustabas de mi, que me dejaste sin palabras porque fue algo tan sorpresívo e inesperado. Que nunca pensé que podrías terminar siento tan importante en mi vida, tan necesario.
Con el tiempo cada vez me enganchaba más y más, eras tan tierno, tan dulce conmigo me hacías sentir que no existía nadie mas. Cuando hablábamos por teléfono muchas veces me quedaba callada porque con el simple echo de escuchar tu voz para mi era lo suficiente para un día entero de sonrisas, de felicidad.
Pero después de un mes no sé que es lo que exactamente paso, me dijiste que todo se termino. Yo ya tan enganchada trate de remediar las cosas, miles de veces pensé que no fui lo que necesitabas, que no fui suficiente para vos. Estuve como dos meses mal, bajoniada, sin ganas de hacer nada, porque era tanto lo que sentía que no lo podía ocultar, y me causaba impotencia que hubiese sido algo tan rápido.
Traté de ahogar las penas en salidas, en cigarros, entre muchas cosas mas, pero nunca logré sacarte de mi cabeza, hasta el día de hoy todavía estas, y no creo que alguna vez te vallas.
Después de un tiempo pudimos arreglar temporalmente las cosas, me sentí tan bien, me hacías bien aunque muchos no lo puedan creer, me volví dependiente de vos, no podía estar si saber que estabas bien o que me extrañabas. Me la pasaba pensando si vos sentías lo mismo por mi.
Cuando de repente, todo se termino otra vez sin explicación alguna. Por esos momentos tenia demasiada bronca y te eche la culpa a vos en esta ocasión. estuve con un malestar por unos dos o tres meses hasta que un día apareció una persona que nunca pensé que se iba a volver tan importante, que me aconsejo me dio diferentes puntos de vista, me enseño que siempre tengo que reflexionar, es como un papa para mi.
Gracias a el yo pude descargar todo lo malo que tenia en mi, todo lo malo que pensaba de ti.y hoy en día después de un año de altos y bajos, te agradezco por en su momento hacerme la piba mas feliz, por demostrarme que hay pibes que valen la pena, que no todos los hombres son iguales, que no todos terminan siendo quien dicen ser, y que yo no necesito a nadie mas que a mi, si después yo decido querer una companía va a ser porque lo quiero yo, no porque lo necesite.
Gracias por hacerme abrir los ojos a los 13 años, por hacer que me tenga que lanzar de cabeza al mundo y enfrentar mis problemas, que mi estado de animo no puede depender de ninguna persona que no sea yo, que no puedo estar atada a alguien que no quiero. También gracias, por hacerme pasar lindos momentos por ser un novio, un compañero.
Por eso no te guardo rencor, de vos aprendí muchas cosas y te lo agradezco. Porque un golpe no es caída, y si me caigo me levanto. Si si tropiezo me raspo, pero las heridas sanan con el tiempo y aunque quede cicatriz me hará recordar siempre lo que no debo volver a hacer.

Anécdota de una salida de amigas.

Hace diez días fui a la casa de Alddi ya que desde noviembre que no la veía ni a ella ni a Jenni. Ese día le di la excusa a mi mama de que nos íbamos a quedar en su casa, pero nosotras ya habíamos pensado en ir a la cervecería a pasar el rato, a tomar unos mates y fumar unos pares de puchos.
Tipo 12.30 salia de mi casa para la parada del 257 que me queda a unas 10 cuadras mientras iba trataron de robarme, de pedo deci que no me sacaron nada.
Cuando llego a la parada dije, bueno hace calor, me compro algo para tomar y unos pares de chicles... Entonces entro al kiosco y pido un agua y unos beldent, en ese momento no se que fue lo que me paso y yo vi ahí  el cartel de mallboro y fue como un flash, antes me venían pasando muchas cosas que en año nuevo empeoraron. Creo que eso fue lo que me impulso a empezar de nuevo a fumar, aunque se que esta mal y no quiero que mis cercanos lo hagan.
Puede sonar hipócrita pero ami me hace bien, pero pienso que a los demás los hace mierda.
Llendo por quilmes antes de que el colectivo doble escucho que me gritan desde la calle, era Lula con Ale, hace tanto no los veía y la verdad que los extrañaba muchísimo♥. De ahí tomamos otro colectivo para lo de Alddi y Ale se bajo antes que nosotras, con Lula fuimos hasta la casa, a todo esto ella tenia que ir a comprarse un pantalón que le regalaba la tía  fuimos hasta lo de Alddi cagadas de calor, y cuando llegamos estaba ella lo mas pancha en la computadora.
Entonces cuando llegamos Alddi se cambio todo y nos fuimos para lo de Jenn y de ahí para la cervecería. Nos tomamos un remo y fuimos, después cuando llegamos empezamos a caminar y yo con la mochila no daba mas, traía el termo unas galletitas, la cámara y otras boludeces. Nos sentamos a la orilla del laguito que tiene, y nos pusimos a hablar de todo lo que no hablamos desde noviembre.
Las tres fumándonos un pucho cada una, contando todo, sin guardarnos nada. Fue algo tan lindo, tan relajante, creo que nunca me sentí de esa forma, nunca nadie logro que el momento sea tan perfecto.  Me gustaría que se vuelva a repetir.